Něco pro zasmání





Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, odpovídá:
Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."






Trošku viac namaľovaná slečna nastupuje do autobusu a šofér ironicky:
Dievčatko, ale farba patrí na stenu, nie na tvár.
Slečna bez zaváhania odpovie:
A kokot patrí do piče, nie za volant!




Návod jak nakupovat u Vietnamců


Kolik stojí ta bunda ?

Petět

Ale tady je nějaký flek ?

Čyrysta

A dáte mi paragon ?

Dveťa

A máte vůbec povolení k pobytu ?

Dájek !





Dialog manželů

dialog před svadbou:

ONA: ahoooj !
ON: nooo konečně !
ONA: chceš aby sem odešla ?
ON: ne, ne, co ti hrabe? už jen ta představa je hrozná !
ONA: miluješ mně ?
ON: samozřejmě, celé dni a noci !
ONA: a podvedl jsi mne už někdy ?
ON: ne,ne, nikdy, proč sa tak blbě ptáš ?
ONA: a budeš mne líbat ?
ON: jasně, při každé příležitosti !
ONA: a byl by si schopný mne někdy udeřit ?
ON: si se zbláznila, vždyť předsi víš jaký jsem !
ONA: můžem ti důvěřovat ?
On: ano ONA: miláčku

dialog pár roků po svadbě:

přečti si to zdola nahoru !




Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
"Puosim vás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka.."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy bonbon a povídá:
"No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."




Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"
strašne si libuje. Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřicka a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zdešene sestřicka.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštárem."




Potká farář Aničku a ptá se jí:
'Tak co Aničko, jak se máš?'
'Celkem dobře pane faráři.' odvětí Anička.
'A mažela už máš?'
'Ano, mám.'
'A co děti, máte?'
No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.'
'Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.'
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
'Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?'
'Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.'
'A kde máš manžela?'
'Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!




Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výrocí naší svatby, pujdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace:
"Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nevezl."




Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká :
Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.
" A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl , byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."




Děti dostaly domácí úkol na téma:
Moje cesta do školy.
Janička: "Jdu do školy parkem, potom přejdu ulici..."
Ostatní děti napsaly podobné věci... Vstane Pepíček a čte:
"Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl..."
"Dost!" vykřikne rozčilená učitelka. "Pepíčku, hybaj k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbónů.
"Pepíčku, kdo ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice




Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci."
"Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!"
"No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."




Po prázdninách se děti vrátí do školy a paní učitelka se jich ptá,kde byly.
Jeníček:“Prosím u nás umějí všichni německy,tak jezdíme do Německa.“
Mařenka:“Prosím,u nás se mluví anglicky,tak jezdíme do Anglie.
Pepíček:“U nás se mluví sprostě,tak jezdíme do prdele!




Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:
“Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde,za chvíli rozkopne dveře,vrazí do třídy a zařve:
“Tak co,vy kurvy! Nečekali jste mě,co?




Ve třídě se ptá učitelka žáků, ve které rodině co chybí, co by potřebovali pro vylepšení životní úrovně.
Celá třída se hlásí, jen Pepíček ne.
"Maruško, no tak?" "Tatínek říká, prosím, že nám chybí auto."
"A ty, Karlíčku?" "Maminka říká, že nám chybí chalupa."
Paní učitelka se ptá dál:
"Vám nic neschází, Pepíčku?"
Pepíček zavrtí hlavou a povídá:
"Od včerejška už ne! Včera říkal táta mámě, že chytil kapavku. A máma na to odpověděla:
Tak to bylo to poslední, co nám ještě scházelo




Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
"Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to mléko vylil doma?"
"Vzala by hadr a blbě nekecala!"




Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."




Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"




Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne:
"Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady."
Muž jen spokojeně odvětí:
"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli,jak jsem hubený, protože mi nevaříš."
Žena flegmaticky:
"Víš co, sundej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."





"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví:
"Chleba, nákupy, to není chlapská práce,prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel:
"Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"




"Pepo, platíš daně?"
"Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"




Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ,tak o jednoho víc.




"Manžel celou noc nepřišel domů, asi má milenku."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší,
třeba ho jen přejelo auto."



Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť:
"Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím děti."
"A vypijete si aspoň kafe?"




Manželka zahýbá s černochem.
Najednou stojí ve dveřích manžel a říka:
"Dlouho jsem tě podezříval z nevěry,
a teď je to tady - černé na bílém."




Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!"
Blondýnka odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy.
A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"




Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to:
"No neříkej, že Novák je po smrti?"




<<< zpět        nahoru        další  >>>